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  • 8月 12 週三 202015:26
  • 小池塘大池塘


  主持人立即對3號發問,“請問你連小池塘的大魚都不願做,你有什麼資格進入大池塘呢?”
  跳槽面試失敗那晚我下班回家,打開電視,想放鬆一下自己的心情,忽然一檔精彩的電視節目吸引了我。
  那是一家國內有名的汽車工業企業與電視台合辦的一場現場直播的招聘會——高薪招聘部門營銷主管。擔任評委的是來自這家企業的高管。
  最後一輪是答辯。三位應聘者都知道,這是考驗自己的最後時刻了。評委首先問了三位應聘者同一個問題。“你們都是所屬公司的中層管理幹部,你們上有老總,下有部屬,請告訴我們,在離職書上你們是如何寫離職理由的?”
  1號應聘者復述了自己在離職書上大段大段的話,稱自己多年來努力付出,卻沒有得到應有回報,缺少滿足感;3號抒發了自己為了個人前途而勇往直前的決心;輪到2號回答時,他不慌不忙地說,“我還沒有辭職。”
  評委感到有些意外,“你來應聘,公司老總和同事知道嗎?”2號答道:“我來前早就告訴了他們,我要來應聘,他們都支持我來嘗試,並會觀看本次招聘節目。”評委繼續問:“假如你要離職,你該怎麼填寫離職理由,請用最簡潔的語言回答。”2號答道:“我要進這家企業。”評委們點點頭,對目標明確,擁有良好人緣基礎的2號表示滿意。
  第二個問題是,“如果不被錄用,你該怎麼辦?”其中兩位應聘者信心十足,稱將尋求下次的應聘機會;2號的答辯又讓前兩位大跌眼鏡,“我將繼續回原單位上班。”
  對第二個問題,評委們沒有作評,而是請節目主持人出了準備好的第三道題。
  “你喜歡做小池塘里的大魚,還是做大池塘里的小魚?請說明原因。”
  1號、2號迅速回答,願做小池塘的大魚,因為小池塘里大魚能夠有機會在較高的職位上得到更多的鍛煉;而大池塘的小魚則因為魚的群體大,人才競爭慘烈,獲得晉升的機率很少;3號也脫口而出,願做大池塘里的小魚;因為大池塘的環境更能挑戰人,可以向優秀的人才學到更多本領。
  主持人立即對3號發問,“請問你連小池塘的大魚都不願做,你有什麼資格進入大池塘呢?”
  尖銳的言辭讓3號立即啞口無言。
  主持人接著向1號、2號發起進攻。“請1號、2號注意,這裡是現場直播,你們的領導與同事都可能在觀看這檔節目,所以必須真誠地回答,你們現在應聘的這家有名的汽車工業企業與你們原來的企業相比是小池塘,還是大池塘?”
  這是一個極難解答的問題,不管回答小或大,都將遭遇評委老師預先設定的陷阱。1號想如果回答是小池塘,不但自貶身價,還會讓來自這家企業的評委老師難堪,自然難以獲得評委的青睞。於是,為了表現自己敏銳的思維,1號搶先答道,“我們應聘的這家企業,當然是大——池——塘。”剛一出口,便覺得自己失言。主持人立即抓住1號的話柄反駁道:“可是,你剛剛選擇做小池塘里的大魚呀?而你現在居然想進大池塘工作,這不是自相矛盾嗎?”1號被駁得面紅耳赤,嘴唇蠕動了半天,也沒說出話來。
  這時,評委和現場觀眾的目光全都射向2號。都想看看深得評委們好評的2號如何解題。燈光下,2號顯得有些緊張,但他很快鎮定下來。他延用1號的答案。“是的,我們應聘的這家企業無論是規模,還是品牌與科技含量,與我尚在服務的企業相比,它確實是’大池塘’。但是——”
  “但是什麼?”主持人步步緊逼,不給人片刻喘息的機會。
  現場所有的人都為2號即將作出的回答繃緊了神經,不少人認為他會像前兩位一樣出醜。但見2號臨危不亂,靈機一動回答道,“但是——與日本的豐田、美國的奔馳等國際名牌相比,目前它還只是個’小池塘’,我希望我有機會能與同仁們一道,將這個’小池塘’做大做強,使’小池塘’有一天能變成’大池塘’,使這家企業走出去,從中國走向世界。”
  2號精闢的言辭淹沒在熱烈的掌聲中。他從客觀實際出發,對應聘的這家企業給予了中肯的評價。既保全自己原公司的形象,又給足了評委們面子,同時也滲進了自己的主觀願望,表達了自己宏偉的抱負、遠大的理想和堅定的信念。讓其他兩位競爭者容顏失色。
  評委最後評判的結果可想而知。其實小池塘、大池塘緣自《水煮西遊記》裡的一個培訓故事,卻難倒了具有相當實力的求職者。我忽然想,現代的職場充滿著許許多多的“大池塘”和“小池塘”,充滿了許多機遇和挑戰,作為池塘中的魚,我們可能永遠難以預料未來會遇到何種困難,但如果想戰勝競爭對手,在自己心儀的池塘中自由地游弋,除了學會游泳的基礎本領外,更關鍵的是擁有看問題的銳利眼光,想問題的思想高度和應對問題的思辨能力。
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  • 8月 12 週三 202010:42
  • 女人如何把握婚前試愛的時機


  導語:在婚前試愛這個問題上,男性當然要比女性更為開放,但女人也不必為了迎合男人委屈自己,一定要掌握好尺度和時間。
  1、半年以後
  以前男女授受不親,現在是不親白不親,甚至很多人認識沒多久就一起滾床單,我們不能說這樣就不好,但一般來說,發生親密關係,需要對對方有所了解才安全。你怎麼知道Ta是個什麼樣的人?是否有疾病?Ta是否會拿你們的事情到處說去?這樣的關係能讓你感覺安全嗎?
  一般來說,最適宜滾床單的時間至少在戀愛半年後。在這段時間裡,雙方都已經有了一定的了解,你知道對方的為人、工作、家庭等等,這樣不是更保險一點嗎?
  2、上床越快,分手越快
  交往中的確有一些男性是衝著女性的美貌或者身材而去的,他們期待著有一天能得到女性的身體。慾望太高,“含愛量”太低的戀情原本就難長久,如果太早突破底線,更容易變得不珍惜,再加上缺乏感情基礎必然會有變故。
  現實生活中有不少情侶,在沒有上床之前,關係如膠似漆,一旦滾床單後男人就開始變得冷漠了,對女性不理不睬,就是這個原因。
  3、女人未必要比男人保守
  老觀念認為,在親密關係這件事上,總是男人佔便宜,女人吃虧,但這並非放諸四海而皆準的愛情真理。很多女人,不再需要婚姻或者金錢的保障,願意放開心情享受和喜歡的人共度親密時光的快感,那也不妨主動一點,你有追求自己幸福的權利!
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  • 8月 12 週三 202005:55
  • 白領必須明白的黑道理


  公司裡曾有一個年輕女職員,很多人都說這個人不好,太有心機,見人說人話,見鬼說鬼話。可公司人力資源部的主管把她提拔了做公關經理。但是在提拔前,他和這個女職員有一番交談,經理說:其實見什麼人說什麼話本身沒有什麼問題,問題在於你讓別人都意識到了你的不真誠。而你原本的想法是達到一個好的目的,使自己成為一個讓人喜歡讓人信任的人,但是顯然你的目的沒有達到,這就說明你的心機反而拖了你的後腿。
  現在這個女職員已經成為一名優秀的公關經理,她能貼切得體地處理各種關係,但是不會讓人覺得世故圓滑。在我看來,她正漸漸從低段位的心機修煉成高段位的城府。
  如果有人跟你抱怨說她的男朋友對她不好,打她罵她花她的錢吃她的喝她的卻對她簡單粗暴,你會不會立刻勸他們分手?年幼無知的我就乾過這樣的蠢事,後來人家兩人喜結連理,我前去道喜,送上的是紅包收穫的是白眼。
  還有一次,一個朋友跟我抱怨她的老闆對她如何如何不好,我信其言感其誠懇,於是巴心巴肺地告訴她如果是我遇到這樣的老闆,我一定會怎樣怎樣,結果沒過幾天,就听到江湖上的傳聞,大概意思是她如何如何之沒有城府,結果在單位裡成了任人宰割的羔羊,而我則如何如何之城府深深深幾許——彷彿她寧願做一隻待宰的羔羊,也不願意犧牲自己的純潔。那個小姿態拿的,二分天真,三分無辜,還有好幾分的倔強。而我,整個一反面陪襯。
  我對著鏡子照了半天,里外不是人,遂下定決心,哪裡跌倒哪裡爬起來,於是我學會了微笑傾聽——那個朋友又來向我訴苦了,說誰誰誰忘恩負義,過河拆橋,說誰誰誰殺熟,誰誰誰對不住她,我一律微笑,就是聽著,她還在說:說為什麼壞人總是得勢呢?像我這樣不會玩心眼的人可怎麼辦?我忍不住揶揄:不會玩心眼和玩得不高明是兩回事哦。
  她目瞪口呆,悲憤交加,對我說:早知道你城府這樣深,我真是沒必要和你說這些。
  於是,我知道我城府還不夠深,如果夠深,你怎麼可能看得出來呢?
  女人的城府是一把雙刃劍:人們一直有一種理解,認為女人沒城府是優點,越沒有城府的女人男人越喜歡。不信你上各大網站的排行榜看看,“N類最招男人討厭的女人”中,“有城府的女人”一定排在前三位。可沒有“劍”的女人,遇到危險時除了乞求對方不要拔劍,或者長了一雙飛毛腿,還有別的辦法嗎?城府其實是女人防身的武功,你可以不用,但不可以沒有。
  學會享受複雜中的美好
  世界從來不像我們曾設想的那麼簡單,而復雜的世界也不是我們認為的那麼醜惡。既然無法終日蜷縮在安全的殼子裡,為什麼不願意正視並適應這個世界?一旦明白了世界是複雜的,人性是複雜的,我們就擁有了寬容與智慧,城府可以讓我們游刃有餘地行走其中。
  擁有審時度勢的能力
  有城府的女人應該明白自己的位置以及這個位置上應有的得體言行。初出茅廬的LINDA曾經在大老闆來視察時衝上去握手自我介紹而被部門經理冷落兩年。每個人都有進取心,都想出頭,但有了城府,我們才能去做與自己身份相符合的言行,什麼時候前進,什麼時候避讓,什麼時候開口,什麼時候沉默。
  用別人的眼睛看自己
  在如今的社會,說一個人“不懂事”,已經是一句很重的負面評價了。所謂的“懂事”,就是有城府:人情世故,規矩禮數,說穿了就是站在他人的位置上去感知自己的言行。如果只能看到自己眼下的一小方利益,只能讓他人反感,談何“雙贏”?
  兵不厭詐
  職場、情場都已演化得像戰場一樣,而城府就是積累王道的才能,度量,謀略和權威的同時,也吸詭道的機智與變通,在自身實力並無絕對優勢的情況下,通過選擇對手、隱藏實力、計出奇兵等各種手段實現最終的勝利。這與道德無關。
  靈活出新
  一條路走不通了,有城府的女人不會鑽牛角尖。她知道什麼時候該堅持,什麼時候該退讓。不會耿耿於懷,也不會傻乎乎地去爭那“一口氣”。保持頭腦的靈活與好奇心,保持身手的敏捷與眼光的長遠,永遠給自己留一條後路。
  高端的城府是回歸純真
  魯菜中有一道經典的“開水白菜”:高湯歷練,文火焙烘,再蓖去沉澱,看似清澈見底,但所有精華都濃縮在湯水中,口感淳厚,回味無窮。最有城府的女人,是能夠將一切盡收眼底,取精華,去繁複,遇事沉著冷靜,更為重要的是,還能在這種坦然與冷靜下,保持輕鬆和單純的心態。
  不是每個女人都能修煉出最高級的城府,就像不是每個學武的人都能練成大師——她必得聰明過人吃過苦頭,同時又須有足夠的善良敏感和睿智,才可以在掌握一切技巧之後,依然正直純粹,並執著於此間的愛與生活。
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  • 8月 10 週一 202002:46
  • 媽媽,請不要為我而活!


  “我做的一切都是為了你”“孩子,我是為你而活的”,我們經常能在影視劇中看到某位母親這樣說,我們身邊也可能有這樣的例子,為孩子犧牲,把全部的時間、精力、感情,都投入到孩子身上,為他而活,是一部分中國媽媽的現狀。可我想說,這,並不偉大。
  事實上,一個為孩子而活的母親,往往擁有一個不堪接受的自己。孩子成為你逃避自我、依附於人的救命稻草。可憐的寶寶,多麼稚嫩嬌小,就被動地接受瞭如此大的壓力,如果他們能表達,一定會說,媽媽,求求你,不要為我而活,你的生命很重,我承擔不起!
  我不清楚為孩子而活是不是中國特色,但一定在中國最為風行,這與中國的傳統文化和社會環境有關。
  首先,我們是一個缺乏信仰的國度。我始終認為,一個人如果沒有信仰還能活得有支撐,有追求,有力量,面對死亡不恐懼,他一定是內心非常強大的人,但這種人非常少。我們大部分人,總是要找一點活下去的依靠。於是有人說,中國人的信仰,就是後代。把生命的意義加諸於孩子身上,就是因為自己不敢去體會一下,生命是不是真的就是沒有意義的虛空,也沒有能力和勇氣去探索一下,生命的意義究竟是什麼。
  其次,中國糟糕的夫妻關係。一個女人,從自己的丈夫身上得不到愛的呼應,自己又不夠強大的時候,就會轉頭扎向自己的孩子。很多女人是把對老公的愛,對孩子的愛,對自己的愛,集於孩子一身。這個現象非常普遍,而且後果非常嚴重,如果孩子是個男孩的話,也為將來的婆媳關係埋下了禍根。一個媽媽,始終在與自己的兒媳婦搶奪老公,因為她很久以來,就已經在心理上把兒子當老公來愛和占有了。
  最後,中國一直以來對於犧牲自我的一種頌揚,讓媽媽們不自覺地產生做這種偉大母親的衝動。媽媽們在說出我為你而活的時候,不但不會對自己貧瘠的人生感到羞愧,不會為自己對生命的放棄感到難堪,反倒認為這是一種偉大和榮耀。包括外界,也不會認為這有什麼問題。孩子雖然深感壓力,但也會對母親的這種犧牲感恩戴德。
  其實,無論哪一個國家哪一個民族,無論什麼樣的母親,當必要的時候,犧牲自己的利益,保全孩子的利益,都是本能;孩子在某一個特定的時期,需要母親放下一切,投入所有時間精力去照顧他們,也屬正常。我們批評的是那種放棄自我,一生只為孩子而活的做法。
  我們希望放棄自己,來成就一個健康、快樂、幸福有尊嚴的孩子。但很遺憾的是,孩子活出的,不是我們希望的樣子,而恰恰是我們本身的樣子。有心理學家認為,孩子往往會活出我們最真實的一面。父母就是孩子的榜樣,身教甚於言傳千千萬萬倍。
  母親為了孩子,委屈自己,承擔痛苦,孩子其實都是可以感知到的,你的憤怒,你的怨恨,你的絕望,都會投射到他的身上。孩子愛媽媽,他不自覺地會與你一起承擔這種痛苦,你長期壓抑著的慾望和情緒,也都會在孩子身上得到釋放。我見到一個非常溫柔善良隱忍一切的媽媽,她帶出來的孩子反倒特別自私。因為孩子從小就意識到,母親在這種壓抑的生活裡,並不快樂,他把母親沒有表達的對外界的憤怒,甚至對父親的憎恨表達了出來。
  靠苦行僧似的自我犧牲,教育不出來一個健康的孩子。你希望孩子堅強,你自己就得堅強,你希望孩子快樂,你自己首先要快樂,把自己的生命活成一個典範,孩子才有可能會幸福。
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  • 8月 08 週六 202015:19
  • 無處“訴苦”讓壓力堆積


  隨著社會節奏的加劇,在現代生活中,幾乎每個人都感受到不少心理壓力,工作關係、人際關係、兩性關係、家庭關係……種種煩惱時時刻刻困擾著我們。壓力大、緊張度高、生活節奏快,使人們長期處於精神高度緊張狀態,而又得不到適當的調適,沉重的壓力不知道怎麼釋放,他們有“苦”卻不願找人傾訴,而是選擇虛幻的網絡。長此以往,身心過度疲勞,對什麼都不感興趣,焦慮不安、抑鬱症、精神障礙等心理問題和疾病隨之而來。
  【案例回放一】
  小劉是一家醫療器材公司的銷售員,最近幾個月業績不是很理想,為此沒少挨上司的批評。他也想過去找同事討教經驗,但又怕面子落不下,怕同事笑話他沒用,瞧不起他。眼看一天天憔悴,徹夜難眠的他選擇了上網解脫。每天晚上都要和一幫朋友QQ聊天到深夜,因為他覺得只有那樣,心裡的壓力才徹底減輕,才能找回自信。然而白天的現實生活讓他又不能正確面對,當看到同事和上司時,眼睛不敢上看,匆匆躲過。終於,焦慮不安的他,神情沮喪地來到了心理諮詢室。
  【案例回放二】
  高考即將來臨,來心理諮詢室要求心理輔導的中學生日益增多。前幾天,一名重點中學的學生小王給心理醫生寫信說:“我現在不想參加高考了,就想一個人好好靜靜心。”原來,他剛參加完模擬考,一回家,父母將心裡的話連珠炮似地“發”出來,一會問“試題難不難”,一會又問“考得怎麼樣”,總之,三句不離“高考”。
  小王很明白,其實父母這樣也是關心自己,但他卻實在不願意再提考試的事。因為說差不行,說好也不行―――說差,父母肯定更緊張;說好,又擔心言過其實。唯有採取一種迴避的態度,整天把自己悶在房間裡,看看電視上上網,盡量不與家人交流。
  【心理分析】
  都說世界變小了,可人與人之間的距離變大了;信息靈通了,可相互間交流變少了。面對如此處境,很多人不是積極地改善人際關係,去主動與人交流,而是選擇自我封閉,讓壓力堆積。但“火山終有一天要爆發”,在網絡上的釋放,正好說明了你的迴避,它不是最終解決高壓的措施,只會讓你在虛幻的交流中得到暫時的滿足,當面對現實時,一切不得不從頭再來。
  有人說,一個人非常迷戀網絡的話,那就說明這個人的現實生活過得不好。確切地說,是在躲避著生活中的某些方面。在工作中,你必須做一個好員工;在生活中,你必須做一個稱職的好丈夫或者好妻子,腦子裡更多的是胡思亂想的充斥,很辛苦地去要求自己,去壓迫自己,哪怕心中有個很微弱卻很堅定的聲音說“我想歇歇了”,也不能放慢自己繼續為完美追逐的腳步。壓力無處不在,而你有過與家人交流、與同事朋友傾訴嗎?而在網絡中,雖然你並不知道自己究竟是芸芸眾生中的哪一隅,但至少你是輕鬆的,同網友嬉笑怒罵對你來說是別樣的風情,瘋狂地灌水似乎像是在發洩那生活中躲閃不及的壓力,還有發帖、寫日記,那是你對自己心靈深處感悟的詮釋。
  這就是一些人為什麼對網絡情有獨鍾,而對人與人之間的交流老死不相往來的根本心理原因。
  【心理處方】
  1.安排好娛樂時間
  許多企業管理人員認為,產生精疲力竭的一個主要原因是沒有時間進行工作之外的其他活動,如與家人或朋友在一起。其實,當你承受著巨大壓力時,不妨邀上家人或朋友去輕鬆輕鬆,哪怕是短短的幾天也行,也許經過短暫的調整後,你會重新振奮起來。
  2.不要給自己定過高的目標
  很多壓力是來自自己,而不是外界。例如,當你的目標定得過高時,你為了達到目的,拼命工作,無形中產生壓力,結果可能是“欲速則不達”。因此,凡事要量力而行,不說做不到的話,不做做不到的事,爭取言行一致。
  3.積極運動
  當運動成為你每天生活的一部分時,身體鍛煉不但能減少你面臨的壓力,同時也可使你消除精疲力竭的感覺。其實,每一天,你都可以通過一些簡單的活動來保持良好的狀態。從現在開始,想像自己擁有寬闊的肩膀和挺直的腰桿,在你行走和活動的時候,就會十分自然地感到精力充沛。
  4.不要離開支持你的人
  這一點是最重要而又通常被人忽視的。一個支持你的人際網絡,包括你的家人,朋友和同事,不僅能幫助你尋覓到稱心工作,還能緩解你精力不濟的緊張心理。在這些人面前,你不需要偽裝。可以敞開心扉,徹底地放鬆自己。你將自己的想法與他們探討,大膽地交流,肯定能夠得到認真、嚴肅的回复。這些人不會因為你的地位發生改變,而改變對你的態度。他們是你壓力釋放的最好管道,是你心靈的避風港,他們會讓你回到現實中,心與心真誠的交流和碰撞。
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  • 8月 08 週六 202007:31
  • 溫暖的距離保持職場友誼


  有個故事,直接形像地描述了職場人際關係的微妙:兩隻刺猬,由於寒冷而擁在一起取暖。但因為各自身上都長著刺,靠得太近就會被對方扎到,離得太遠,又會冷得受不了。幾經折騰,終於找到一個合適的距離,不會太痛,也不會太冷。職場裡,處理與上司、同事和客戶之間的關係,其實就是找到這個“
溫暖又不至於被扎”的距離。
  職場友誼,優勢還是負擔?
  瑪麗和她的上司一直像朋友一樣親近,一起去餐廳吃飯,去酒吧聊天,她們互相交流自己的家事,談論自己的感情問題,過節的時候互相交換禮物,
一切看上去更像同事而不是上下級關係。
  但突然有一天瑪麗告訴我她決定換工作,因為她和上司的關係已經成了她工作發展的障礙。雖然上司經常說支持她在職場裡晉升,但每次當她提交自己關於工作的想法時,她都會說那些想法還不夠完善而婉轉地否決。漸地她意識到上司和她處在一種微妙的競爭關係中。相似的性格讓她們成為了朋友,但也成了她無法發展的原因。同時由於她跟上司關係緊密,還受到來自公司其他同事的誤解和疏遠。
  與老闆或上司
  莫談友誼僱員跟上司要保持的是友好。而不是友誼。吃人嘴短,拿人手短,關係從本質上就不是平等的,又何談友誼?
  與上司適當地分享個人生活中的問題,會對建立一種信任感和彼此友好的氣氛有所幫助,至少在你因個人問題而暫時影響到工作表現時可以在一定程度上得到上司的理解而不是直接的誤解。但這種個人的信息一定要經過篩選,而且分享的程度和方式也要遵守一定的規則。曾經有個把上司當“
哥們” 看待的朋友,非常自豪地將上司請到自己剛購置的“
豪宅”參觀,還略帶炫耀地介紹著自己的買房經驗,結果據說他從那之後兩年都沒加過薪,雖然他的上司顯得有些心眼兒過小,但也忍不住要說他一句:自找!和上司做朋友的另一個弊端,是來自其他同事的猜疑和偏見。還是因為等級本質上的不平等,和上司“
稱兄道弟”的親密,無論本意如何,看上去必然是“ 往上爬的刻意”
。在公司裡,就算是在大到佔據一整層的辦公室,就算有格子間的擋板半遮著視線,房間裡每個人都會注意到那個經常單獨出入上司辦公室,有時還會關門講話的人。當你在公司的會議上,與上司談論著只有你們倆個人了解的話題時,不是在顯示自己與眾不同的地位,而是在孤立自己。在如今的這個競爭激烈的職場裡,不管是天真純情,還是虛偽做作地堅持自己和上司之間只是“
純潔的” 友誼的行為,都只會讓人覺得可笑得沒有必要。
  所以既然兩邊都是費力不討好,“ 何必同志,你又何必呢?”“水能載舟,亦能覆舟”曾經一個前輩對我說:
在同一個行業裡競爭,利益衝突下,建立在那點兒基礎上的友誼又算什麼?” 在職場,這個你死我活的江湖里,誰又敢說自己不會“挨刀”呢?
  其實隨著工作時間的加長,午餐地點選擇的局限和團隊活動的增多,在公司裡沒有任何朋友基本已經成為不可能事件。和同事做朋友在很多方面會對你的事業發展會有很大幫助。他們可以在工作上對你的表現提出意見和建議,
在你需要的時候為你提供支持。他們讓你在工作中保持愉快心情,甚至提高工作效率。總之,在職場裡,好的朋友圈子會給你的工作帶來積極的影響。遇到投緣的同事時,是否要把這種默契變成更深層次的友誼是一個需要認真考慮的問題,信任是考量的先決條件。
  隨著友誼的加深,你自然而然地會把自己心底對工作,對上司和其他同事的真實想法傾訴出來。然後你就要希望這些想法不會被你的朋友有意無意地洩露給不該聽到的人,這時需要的就是信任。
  同時,作為傾聽的一方,如果也同樣珍惜這份友誼,也就要保持對朋友的忠誠,因為信任只給予值得信任的人。
  另外非常重要的一點,就是要對這種友誼的脆弱性做好心理準備。當工作關係下的友誼走錯了方向時,你所付出的代價是和你投入的情感成正比的。歸根結底,工作是人經濟上的依賴,如果逼著某個人在自己的經濟來源和友誼之間二選一,大概多數人都會選擇保住工作為先吧。
  所以,當你決定在職場裡交密友時,你一定要清楚,或是為人兩肋插刀,或是被人背後捅刀,反正這“刀”是挨定了。
  與客戶私交的圍城
  職場中另一個非常微妙的人際關係,就是和客戶私交。那句“ 辦事靠關係”的心訣,讓很多人陷入了客戶關係的圍城。城外的人想盡辦法拉“ 關係”
以便展開工作,城內的人面對工作被“ 關係”束縛得左右為難。如何能夠保持城門大開,出入自如呢?
  與客戶建立私交的第一條法則,就是不能強求。你可以主動地邁出第一步,發出聚會的邀請,但是不要“ 狂轟濫炸”地頻繁相約,順其自然是建立關係的起點。
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  • 8月 06 週四 202010:45
  • 過時的擇偶觀要改了


  最近,“相親鄙視鏈”的說法火了。據報導,北京有幾個“相親角”,每天一早,父母們就會拿著孩子的條件去那裡聚會,以便找到適合的對象。在相親市場中,“京籍京戶”“男性海歸”“女性本科”“擁有中心城區房產”等被認為是最具競爭力的指標。此外,還有一些基於迷信的限制,比如民間流傳“十羊九不全”的說法,所以屬羊的人備受歧視。新聞一出,很多人都在罵,說這些父母們面目可憎,把婚姻和戀愛變成了市場交易。而在我看來,這是擇偶標準千古不變的延續,並無新意。
  男女之間的關係經歷了群婚、走婚(母系社會)、結婚(父系社會)3個時期。在前兩個時期,男女之間不是一對一關係,可能只是出於繁衍目的的臨時苟合。到了父系社會,男性掌握了大量生存資源,為確定親子關係,設計出婚姻制度。在這一制度中,男女各有分工,男性提供生存資源,女性負責生、養、育。於是,在進入婚姻前,女性對男性的選擇偏好偏向於有利於獲取資源的條件,而男性對女性的選擇偏好偏向於有利於生、養、育的條件。考慮到男女之間若沒有親密關係,組合可能無法持續,因此愛情才作為婚姻制度下的特殊人際關係出現了。
  說完婚姻制度的發展過程,我們再來看今天被罵得很慘的“相親指標”,不過只是延續了長久以來的婚姻觀念,並無特殊之處。值得深思的是,為何傳統的擇偶標準會被當下人如此鄙視?
  因為我們的社會環境早已發生巨變。最根本的變化是,男女在一起不一定是為了繁衍,“ 丁克
”(不生孩子的夫妻)家庭正變得越來越多,也逐漸被社會所接受。其次,男性不一定更多地掌握生存資源了,現代女性越來越獨當一面。於是,人們越來越覺得過去的擇偶標準不太對勁。
  這是個新舊婚姻觀念衝突和融合的時代,越來越多的人將意識到,徒有物質並不足以保證婚姻生活的幸福,愛情的地位將不斷被提高。世界上研究愛情最有名的學者斯滕伯格曾提出愛情的“三角理論”。他認為,愛情應該包含3個成分:激情、承諾和親密。穩定幸福的婚姻需要夫妻雙方有情投意合的感情基礎,如沒有感情基礎作為支撐,婚姻便難言幸福,更奢談長久。希望正處於婚戀擇偶階段的人們,不要讓功利的算計淹沒了自己愛的能力,更不要拿一生的幸福做賭注。
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  • 8月 06 週四 202003:01
  • 快樂成長,一起來製造幽默


  一說到卓別林的電影,大家就會想起這位幽默大師誇張滑稽的舉止。幽默是我們生活中的快樂源泉,每個人都希望自己的生活多點歡聲笑語,寶寶也不例外。要讓快樂陪伴寶寶的成長,就從現在開始激發他們的幽默細胞吧。
  父母的關愛
  寶寶的幽默感從出生後第一個月便開始了,如:經常對著寶寶做鬼臉,讓寶寶模仿;或者和寶寶做一些有趣的遊戲逗引寶寶發笑,一邊做一邊用輕鬆愉快的語氣和寶寶說話……寶寶雖小,但是他會用開心的笑來回應。這就是寶寶幽默的萌芽。所以,父母的關愛,可以建立一種輕鬆愉悅的親子關係,有助於寶寶幽默感的培養。
  愉快的氛圍
  如果寶寶在一個輕鬆愉快的環境與氛圍生活,寶寶的身心就會比較放​​鬆。當寶寶身心放鬆,坦然面對周圍環境的時候,他的才能得到釋放。另外,一個幽默的環境與氛圍也會對寶寶產生潛移默化的影響,養成寶寶幽默的特性。
  非常規性動作的引導
  兩歲之前的寶寶對語言的理解能力還比較有限。這個時期寶寶對身體語言會比較敏感。因此,父母可以通過一些非常規的行為與動作來引導寶寶,培養寶寶幽默感。比如,媽媽拿寶寶的襪子當帽子戴,拿著寶寶的奶瓶假裝要喝,同時配上各種誇張的表情等。這些動作都能引得寶寶哈哈大笑。
  幽默的小故事
  3
歲以後,寶寶的語言表達能力飛速發展,他對語言的理解能力也大幅度提高。這個時候可以選擇一些幽默的小故事,和寶寶一起分享。寶寶能充分理解故事中的幽默元素,當然,爸爸媽媽在講述的時候要注意自己的語氣,最好再配上些動作,這樣繪聲繪色易於寶寶理解。
  親子
  和寶寶玩比較幽默的遊戲也是培養寶寶幽默感不錯的選擇。一般兩三歲的寶寶對角色扮演遊戲就已經興趣濃厚。作為父母不妨在孩子們的鬧劇中積極地客串某個角色,以各種怪異的動作有趣的語言融入寶寶的世界。如果再輔以各種道具,則會使遊戲變得更加有趣。
  用擬人化的語言進行交流
  寶寶們都很有靈氣,他會把世界上的一切事物都看做是有生命的,能與他對話和交流,所以寶寶常常自言自語跟周圍的事物對話,他樂於接受爸爸媽媽用擬人化的語言與他交流談心,這是寶貝特有的幽默感。比如,寶寶撞到椅子了,媽媽可以這樣安慰寶寶:“椅子弟弟只是想親親寶寶,沒想到,親得太重了,下回我們輕點好嗎?”相信寶寶會樂於接受這樣的“道歉”。
  與寶寶一起快樂
  寶寶的思維世界是單純的,有些他們認為好笑的事情,大人可能覺得索然寡味,因此,與寶寶說笑話或表演滑稽的動作時,要考慮寶寶的年齡。只要寶寶認為可笑的語言或動作,父母不妨也陪寶寶一起盡情地開懷大笑一番,算是對他幽默感的一種鼓勵。
  幽默手則
  1. 幽默感的語言以不傷害他人為原則。
  2. 幽默感的語言要注意人際間的禮貌。
  3. 幽默感的動作以不涉及危險動作為原則。
  4. 因為缺乏社會經驗,寶寶的幽默有時候可能會讓成人覺得很尷尬,父母不要訓斥寶寶,應在事後給予他恰當的引導。
  5. 給寶寶足夠的空間,讓他們尋找自己的生活樂趣。
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  • 8月 04 週二 202008:37
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  • 8月 04 週二 202007:17
  • 有一種單身叫“寧缺毋濫”


  朋友,不知道你是否會有這樣的感覺?
  想戀愛,想讓自己不再寂寞,
  可是當戀愛來了,你只想逃脫。
  有時候當自己靜下心來會覺得自己的執著很可笑,為什麼不去戀愛?
  為什麼要讓自己單身呢?
  難道是愛上了孤獨愛上了寂寞嗎?
  其實不然,因為有一種單身叫“寧缺勿濫”。
  寧缺勿濫的人,他們對愛很專一也很執著,他們有自己獨特的思想,能夠堅持自己;
  寧缺勿濫的人,他們在茫茫人海中只想找一個能讓自己對上眼的人,他們可以讓自己孤獨讓自己寂寞就是不可以讓自己隨便和人戀愛;
  寧缺勿濫的人,他們是最容易去相信感覺相信緣份的人,哪怕是一件很小的巧合他們也會單純的和緣份聯想在一起;
  寧缺勿濫的人,他們不會輕易的去戀愛,但如果一旦對某人有好感就會堅持不懈,定下自己的心,他們絕不會花心;
  寧缺勿濫的人,他們是有所要求的,在心裡也會有對另一半的憧憬,希望彼此的遇見是一個浪漫美麗的邂逅;
  寧缺勿濫的人,他們會有自己的異性朋友,但交往中絕對會為彼此設定底線,不會輕易越過;
  寧缺勿濫的人,他們尊重婚姻,尊重感情,他們不會隨便開始,而真正和別人交往了那麼其實在心裡自然而然就會把對方當成是婚姻的對象,因為婚姻而戀愛,他們是珍惜生活的人。
  寧缺勿濫的人,他們不會因為結婚而結婚,哪怕周圍壓力重重。
  有朋友說,現在的社會已經不流行寧缺勿濫了,應該寧濫勿缺,想想也是,沒有過程怎麼會知道適不適合?有沒有結果呢?
  難道就讓自己一點點的長大讓光陰一點點的流逝?
  可是當他們遇到一個讓自己沒有好感的人或許他們會因為禮貌而和對方有短暫的停留,但絕不會長久,他們尊重自己的感情也尊重別人的感情,他們不會浪費對方的時間。或許有些人他們的戀愛只會幾個月,結束了,然後很快又開始了新的感情,因為他們博愛,他們只是想找個異性伴侶陪伴自己讓自己擺脫寂寞,因此,當他們結束一段又一段情時他們不會有任何傷感,因為他們沒有用過情,確切的說沒有用過很深的感情,他們會對所有的異性都有好感,不會執著,相對於寧缺勿濫之人他們會更聰明,更現實,也更會在戀愛中保護自己,
  他們在戀愛中會選擇理性的對待。
  而寧缺勿濫的人不是這樣,
  別人永遠無法把他們與花心聯繫在一起,
  他們會將一段情維持很長,
  而結束時他們會傷心、痛苦、難過,
  因為他們曾經付出過,
  而他們的結束一般是因為之間真的不適合而分開,
  他們希望自己的每一段情都是自己刻骨銘心的回憶,
  更會因為想尋找一份真愛而執著和等待,哪怕是用一生。
  他們是感性的動物,
  喜歡思想,
  喜歡探索人生,
  他們會對未來的生活充滿好奇和幻想,
  他們是純情而又矯情之人,真誠而又善良之人。
  老天會考驗他們的毅志與耐力,
  當他們度過了,便會收穫真愛。
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